litvinenko_v

Ну вот похоже и пришло время для очередного подведения итогов, нужных по большому счёту только мне... поэтому, скорее всего, этот пост, как и предыдущий подобный, уйдёт в инвиз через пару недель. Но это вовсе не значит, что я не буду рад комментариям, скорее, даже наоборот.

На сей раз рефлексия будет с уклоном в тему взросления, возраста и т.п. Букв будет не мало, читать роящиеся мысли тоже не очень удобно, они путаются, цепляются друг за друга, появляются огромные предложения в скобках чтобы не упустить общую нить повествования хотя бы для себя... так что слабонервных прошу сразу удалиться.

Итак...
Чётко помню, как в 14 лет я осознал себя сформировавшейся личностью, и подумал, что в будущем ничего не изменится кардинально, что стержень уже готов, будет изменяться только то «мясо», что на него налеплено вокруг. А взросление я бы сравнил с утолщением этого стержня, то есть ещё более глубокого убеждения в своих базовых принципах, более сильного развития отдельных черт характера, которые мне кажутся наиболее правильными.

Может поэтому жена мне твердит, что я нифига не меняюсь, не становлюсь для неё лучше, а она вроде как под меня подстраивается. А я ей всегда отвечаю, что я мужчина и это нормально, что я и так делаю всё, что в моих силах в этом направлении.

Я рассчитывал, что мужественность и жесткость в поведении как-то сама придёт с возрастом, но вот мне уже 25, а я до сих пор выгляжу и веду себя как первокурсник во многом. Вот, наверное, главное направление, по которому нужно работать над собой. Ещё надо бы быть более внимательным с женой, не забывать всякие там даты, дарить цветы почаще..

Раньше я себе всё время делал скидку на возраст. Вроде как, в мои годы то-то нормально, что такая-то работа и ЗП - это вполне так себе хорошо для студента, быть в чём-то несамостоятельным или не знать чего-то допустимо, и прочее... Теперь же срок действия этой «дисконтной карты» окончательно истёк. Помню, как в те же 14 мне казалось, что 25 - это пипец какие дяди большие. Ну вот прошло 11 лет, и я уже и сам такой дядя. Являюсь ли я по внутренним ощущениям тем дядей? Конечно же нет, не дотягиваю ещё пока. И большинство людей вокруг к этому возрасту не успевают повзрослеть.

Небольшое отступление: Кстати, чем больше город, тем дольше длится этот инфантильный период детства, об этом разговаривали мы со знакомым, когда я жил в Новосибе. На вид ему было столько же сколько мне, а на деле на 2 года старше, и я на тот момент был уже женат, что его повергло в шок. Это конечно, частный случай, но мы пришли к выводу, что это реально зависит от величина города и количества развлечений и возможностей, которые он может представить человеку. В деревнях, например, вообще нечего делать кроме как работать, жениться и рожать детей, вот там и взрослеют раньше )).

Вообще, что такое быть взрослым? Ответственность? Расчётливость? Забивание на эмоции и желания при необходимости? Забота более слабом ближнем? Готовность и желание завести детей? Да, это вроде всё есть, но есть и другое. Друзья конечно любят стебаться и называть меня «деда Вова», но во мне ещё не умер дух авантюризма. Родители так вообще считают меня чуть ли не отморозком безответственным, говорят, что я не экономлю деньги и трачу их как-попало и т.д.

Обзовёлся сноубордом наконец-то (мечтой половины моей жизни, раньше не мог себе позволить подобное, потому что копил на машину), сделать я это смог только сейчас, когда стал нормально зарабатывать, так как штука эта не из дешевых, а убедить в её мне необходимости родителей было абсолютно не реально. Им это видится едва ли не самой глупой и бесполезной тратой в мире (да за такие деньжищи, и так опасно! шею свернёшь!). Послушать их, так надо сидеть дома, работать, спать и есть, и растить детей, и ничерта больше не делать, то есть жить чисто за ради продолжения биологического существования. А смысл должен быть не В НЁМ, а У НЕГО. И я стараюсь уделять равное внимание гедонизму, обустройству своего быта и продолжению рода. Да, я уже окончательно морально готов к заведению детей и пытаюсь убедить в этом жену. Раньше я был не готов, а она хотела, а теперь ситуация вообще абсурдная: говорит "теперь извените я повзраслела, теперь мене страшно". Ну да ладно, разберёмся как-нибудь с этой темой, думаю, в 2010ом родим, если всё будет хорошо, хотелось бы по крайней мере. А то часть смысла жизни не получает реализации, и в целом на душе от этого как-то поганенько, не смотря на то что в остальном всё в шоколаде.

Теперь немного о работе:
Пришлось сделать очередной сложный выбор. Выбор я этот сделал опять же с позиции взрослого, ответственного человека: променял клёвый весёлый коллектив, я бы даже сказал, друзей, интересную работу и туманные перспективы на стабильный хороший заработок. Как же досадно, что это не может сочетаться в нашем городе для дизайнера!
Для тех кто не в курсе:
Работаю уже больше трёх месяцев удалённо на московскую фирму, делаю дизайны.

Плюсы такой работы:
1. Крупная компания, а это значит относительно хорошая для нашего города, полностью белая ЗП без задержек, авансы, все дела..
2. Значительно экономится время и деньги на попадании на рабочее место, обедать дома тоже значительно дешевле. Уличная одежда меньше снашивается )).
3. Начальство не сидит у тебя над душой. Дома всё удобно, родной комп. Нерабочая обстановка меня не напрягает, не обращаю на неё внимания.
4. Т.к. мой рабочий день начинается по местному времени в 11, утром можно мотаться по делам, очень удобно, на обычной работе приходилось бы отпрашиваться. А у меня как раз период был в жизни, что я каждый день утром сваливал из дома по делам решать всякие вещи с продажами машин, встречи по квартирам и т.д., договоры на инет, прописки-выписки и т.д.

Минусы:
1. Коллектива нет, сидишь как зомби за компом водного весь день.
2. Вечером все едут на склон кататься, либо там в пятницу в бар, а ты сидишь как зомби за компом водного до 8 вечера.
3. Когда работаешь один, развитие в профессиональном плане идёт чуть медленнее, находишься как бы в вакууме, питаешься новыми идеями только из интернета, неукого подсмотреть какой-нибудь приём графический, полезные горячие клавиши, ну и т.п.

В этом году было огромное количество фриланса всяческого, подработок с каждым месяцем становилось всё больше, и к концу года я чуть не помер от них, работая по ночам задрочил свой организм на столько, что это видно было уже невооруженным глазом, решил взять отпуск от колымов на пару месяцев хотя бы до НГ, потому что от этого очень трудно отказаться на совсем (постоянных клиентов лучше не кидать, это в любой момент даёт свободу бросить постоянную работу и не оказаться в финансовом анусе), но скорее всего я так и сделаю. За эти два месяца отказался примерно от десятка заказов. Представил, что бы со мной было, если бы я за все взялся, и ещё раз убедился в правильности решения - забить. Думаю, причина обилия заказов кроется в трудолюбии, способности трезво оценивать сроки и соблюдать их, в адекватности цен результатам, т.к. я далеко не талантлив, в чём меня постоянно пытается разубедить жена, когда слышит от меня подобное. Кстати, очень приятно замечать за собой пусть небольшой но прогресс по сравнению с началом года, хоть рисовать живых персонажей я по прежнему не научился. "Зато есть к чему стремиться", утешаю я себя ).

На счёт смены работы. Пока я всё же думаю, что сделал правильный выбор на данном этапе. Мы чуть не развелись с женой из-за отсутствия бабла: не могли начать ремонт в своей кваритре, жили у родителей и на этой почве очень много всего накопилось... Короче, отдельная тема... Так получилось, что после переезда из Нска какое-то время нашу квартиру продолжали снимать Катины друзья. А когда они съехали мы решили сначала там ремонт сделать, потом заезжать, но тут чика-в-чику грянул кризис финансовый, и скопить денег на ремонт никак не получалось.. казалось, ну вот-вот будут деньги, не будем переезжать пока, какой смысл через неделю обратно возвращаться... Так и вышло, мы разошлись на какое-то время, около двух недель, потом образумились. Не малую заслугу в этом можно присудить родителям: капали на мозги как никогда, что надо сойтись, что наши чувства - это всё глупости и что надо делать так как надо, так как положено в обществе, следовать морали, что разводиться нет смысла, что лучше мы всё равно не найдём, потому что у нас очень сложные характеры и вообще удивительно, что нашёлся кто-то кто терпит таких как мы. Сошлись, в общем, обратно, сразу съехали от родителей и прожили около трёх недель, а то и меньше, и тут появились деньги наконец, мы переехали опять к предкам, глотнув немного нормальной свободной жизни, и грянул ремонт в однокомнатной...

Ещё благодаря моей новой работе мы смогли купить новую квартиру (пришлось, конечно, подзанять ещё немного), есть на что делать в ней ремонт... Ах да, о ремонте... В общем, мы продали свою однокомнатную, которую я только что отремонтировал, продал сиэрвуху (опять огромное количество стресса принял на себя мой мозг за это нелёгкое время, выручала только картинка на рабочем столе с лягушкой, цаплей и надписью «никогда не сдавайся»), ставшую за этот год уже родной. Кстати, её мы купили тоже в этом году, в самом начале. Теперь без машины крайне дискомфортно и непривычно, неудобно заниматься всякими ремонтными делами, приходится у брата семёру просить иногда, но в ней особо не повозишь ничего, кроме своей и пассажирских задниц. Короче, следующей моей машиной обязательно будет джипик небольшой либо кроссовер, седаны вообще не моё.

Как-то очень много событий произошло в жизни в этом году, пора закругляться, а то читающий уснёт нахрэн. В общем так, к 2010 году я подхожу уже взрослым, худым, как подросток, и от того пока ещё не совсем гармоничным, молодым дядькой (уже не просто не определившимся пост-студентом), практически во всеоружии, у меня в жизни всё почти идеально, всё что нужно либо есть, либо скоро будет. А этот год начался клёво, в середине было погано, заканчивается опять клёво! Синусоида йопта!

Главное - что есть смыслы в жизни, определённость какая-то в ней, место... И место это мне подходит и вполне меня утраивает, я знаю, к чему стремиться в ближайший год, могу это сделать и обязательно сделаю. А что будет дальше - пока для меня загадка, но надеюсь, даже почти уверен, что всё будет хорошо. Не смотря на то, что год был богат на события, становится как-то скучновато жить, есть огромная тяга к новому, к путешествиям по миру, например, рождению ребёнка... чему-то, чего я ещё не испытывал.

P.S.
Если в текст что-то добавится позже, постараюсь как-то это место выделить. А сейчас реально устал. Сто раз возвращался по ходу дела в середину, дописывал туда что-то, местами переставлял, держа в голове то, о чём хотел написать ниже. Тяжко это - пытаться записать сразу всё, как в программе «вести недели», только за весь год, да ещё и с аналитикой ). Видимо, надо почаще писать в блог, пока событие или мысль ещё актуальна, сразу освобождать голову, чтобы не катать потом такие кирпичи в конце года.


События этого года по пунктам без соблюдения хронологии (будет так же дополнено попозжа):

1. Три раза съездил в горный, все разы в разном формате и по чуть-чуть, все разы классно, хоть и мысли были постоянно о не сделанной в эти дни работе, полноценного отпуска так и не вышло, я уже вообще забыл, что это такое.
2. Купил машину, продал машину.
3. Купил сноуборд и «встал на него».
4. Продали старую 1к квартиру, купили новую 2к.
5. Сменил работу.
6. Почти доделал один ремонт, начал другой.
7. Вчера ночью задумал сделать свой сайт-портфолио. Глядишь, годика через 2 сделаю.
8. Сходил на мультик в зал с трёхмерным эффектом.
9. Дофигища работал, как ни в один год в жизни, разве что предыдущий может сравниться.